Dumma danskar och snö
Ja, det är ungefär det mitt sportlov har bestått av. Det och lite till.
Danskar kan nog vara det mest intressanta folkslag på denna jord om du frågar mig. Man skulle kunna tro att dom har någon slags policy att göra allt fel eller tvärtemot hur det egentligen ska göras. I Sveriges skidorter är det hela tiden ett stående skämt, ungefär som med norrmän. Ser man någon rulla ner för en svart backe med skidorna åt alla håll och stavarna kvar i mitten av backen kommer det automatiskt "Han är säkert dansk".
Och detta baserar jag inte bara på mina egna uppfattningar, råkade faktiskt ut för några intressanta händelser med danskar inblandade under mina dagar i Idre.
Jag bestämde mig en dag för att hyra en snowboard, och att sedan ge mig ut i backen på det värsta självmordsdåd den svenska skidorten någonsin skådat. Jag måste faktiskt ge mig själv lite cred för hur dumma ideér jag faktiskt kan komma på.
Men hur som helst, jag åkte, jag slog mig, och jag gav upp. Beger mig mörbultad och trött ner till skiduthyrningen för att lämna in helvetes brädan och få tillbaka mina kära plankor. Står i kön och stödjer mig på brädan när någon helt plötsligt börjar rycka i den. Inte överdrivet hårt, jag står ju fortfarande upp. Jag vänder mig förvirrat om för att se vem det är som stört min vila och ser till min förvåning en kvinna stå och prata med sin son (antar jag i alla fall) ganska upprört samtidigt som hon rycker irriterat i bindningarna på min bräda. Chockad som jag är får jag inte fram ett ord och ser förstummat på hur hon fortsätter att dra i min bräda lite till, även fast hon ser att jag tittar på henne som jag just sett ett spöke.
Eftersom jag inte är något geni på danska så försöker jag tänka mig ha öronen fulla med gröt och försöka lista ut vad hon säger. Jag förstår efter ett tag att hennes sons bräda tydligen är trasig, och därför står hon av någon smart anledning och rycker i min. Eftersom jag inte sa något tidigare så stänger jag av hennes upprörda danska röst och vänder mig om till tjejen i skidhyran. Chokad och traumatiserad får jag mina skidor och beger mig hemåt.
Och med en pojkvän som är skidlärare får man höra en hel del intressanta historier om danskar som tex har försökt sätta på sig pjäxor med gympa skor på, och någon snubbe som rullade ner för en backe utan varken snowboard boots eller bräda, dom hade nämnligen åkt ner före honom.
Det är ingen riktig skidsemester utan danskar i backarna, So long!
// Live from Aggregat
Danskar kan nog vara det mest intressanta folkslag på denna jord om du frågar mig. Man skulle kunna tro att dom har någon slags policy att göra allt fel eller tvärtemot hur det egentligen ska göras. I Sveriges skidorter är det hela tiden ett stående skämt, ungefär som med norrmän. Ser man någon rulla ner för en svart backe med skidorna åt alla håll och stavarna kvar i mitten av backen kommer det automatiskt "Han är säkert dansk".
Och detta baserar jag inte bara på mina egna uppfattningar, råkade faktiskt ut för några intressanta händelser med danskar inblandade under mina dagar i Idre.
Jag bestämde mig en dag för att hyra en snowboard, och att sedan ge mig ut i backen på det värsta självmordsdåd den svenska skidorten någonsin skådat. Jag måste faktiskt ge mig själv lite cred för hur dumma ideér jag faktiskt kan komma på.
Men hur som helst, jag åkte, jag slog mig, och jag gav upp. Beger mig mörbultad och trött ner till skiduthyrningen för att lämna in helvetes brädan och få tillbaka mina kära plankor. Står i kön och stödjer mig på brädan när någon helt plötsligt börjar rycka i den. Inte överdrivet hårt, jag står ju fortfarande upp. Jag vänder mig förvirrat om för att se vem det är som stört min vila och ser till min förvåning en kvinna stå och prata med sin son (antar jag i alla fall) ganska upprört samtidigt som hon rycker irriterat i bindningarna på min bräda. Chockad som jag är får jag inte fram ett ord och ser förstummat på hur hon fortsätter att dra i min bräda lite till, även fast hon ser att jag tittar på henne som jag just sett ett spöke.
Eftersom jag inte är något geni på danska så försöker jag tänka mig ha öronen fulla med gröt och försöka lista ut vad hon säger. Jag förstår efter ett tag att hennes sons bräda tydligen är trasig, och därför står hon av någon smart anledning och rycker i min. Eftersom jag inte sa något tidigare så stänger jag av hennes upprörda danska röst och vänder mig om till tjejen i skidhyran. Chokad och traumatiserad får jag mina skidor och beger mig hemåt.
Och med en pojkvän som är skidlärare får man höra en hel del intressanta historier om danskar som tex har försökt sätta på sig pjäxor med gympa skor på, och någon snubbe som rullade ner för en backe utan varken snowboard boots eller bräda, dom hade nämnligen åkt ner före honom.
Det är ingen riktig skidsemester utan danskar i backarna, So long!
Man kunde ju önska att detta var jag. Kunde ha varit.... Innan jag träffade backen och slog mig fördärvad!!
// Live from Aggregat
tråkigt
Eftersom folk uppenbarligen inte kan uppföra sig och skriva vettiga kommentarar kommer jag i framtiden granska dem innan de publiceras. Jag vill inte ha onödiga och tråkiga kommentarar på min blogg, jag kan ta kritik men inte skit.
// Angry muppet
// Angry muppet
gymmet är värre än en ungdomsgård
Som ni säkert förstår på dagsn rubrik så var jag idag på gymmet. En intressant upplevelse som alltid, i alla fall om man inte har något bättre för sig än att studera människors beteenden =P
Men något som verkligen stör mig när jag är på gymmet är alla jävla spännisar som tror att dom vet allt. Dom trallar runt där mellan maskinerna, kollar sig förstrött runt för att försäkra sig om att åtminstånde någon tittar på dom.
Sen väljer dom ut en random maskin, ställer in den på det tyngta läget och sätter igång. Dom har ingen som helst aning om hur man gör, men dom kör ju på tyngsta, det räcker tydligen.
Dom drar tyngderna så snabbt upp och ner att det är ett under att maskinen inte faller igenom golvet!
Och så gör dom en sådär 2-3 repetioner, och sen går dom vidare till nästa. Men man får inte glömma att glassa runt emellan maskinerna innan man väljer ut en. Detta är ytterst viktigt i livet som spännis. Var säker på att alla sett dig minst en gång, gå sedan runt och spänn musklerna som inte finns och hoppas att någon hopplös liten patetisk själ ska falla för det.
Jag kanske borde börja bära ögonbindel på gymmet, det vore något!
// Live from Friskis & Svettis!!
Men något som verkligen stör mig när jag är på gymmet är alla jävla spännisar som tror att dom vet allt. Dom trallar runt där mellan maskinerna, kollar sig förstrött runt för att försäkra sig om att åtminstånde någon tittar på dom.
Sen väljer dom ut en random maskin, ställer in den på det tyngta läget och sätter igång. Dom har ingen som helst aning om hur man gör, men dom kör ju på tyngsta, det räcker tydligen.
Dom drar tyngderna så snabbt upp och ner att det är ett under att maskinen inte faller igenom golvet!
Och så gör dom en sådär 2-3 repetioner, och sen går dom vidare till nästa. Men man får inte glömma att glassa runt emellan maskinerna innan man väljer ut en. Detta är ytterst viktigt i livet som spännis. Var säker på att alla sett dig minst en gång, gå sedan runt och spänn musklerna som inte finns och hoppas att någon hopplös liten patetisk själ ska falla för det.
Jag kanske borde börja bära ögonbindel på gymmet, det vore något!
// Live from Friskis & Svettis!!
wear a helmet and run for your life
Pms...
Ja, det är precis vad min dag har bestått av, inte från min sida men från de flesta människor runt omkring mig.
Och vad vet vi om kvinnor med pms? Dom hatar allt och alla, dvs världen! (Notera att jag främst använder pms som ett uttryck för väldigt arga och irriterande individer).
Vad gör man då när man stöter på en människa med pms? Här följer några enkla tips för att försäkra dig om din överlevnad:
* Bär rustning av något slag, skarpa föremål kan komma flygande när du minst anar det
* Kom inte med några förslag, argument... eller fåll bara tyst för att vara på den säkra sidan.
* Om du faktiskt satsar på att få leva ett lagom långt liv, försök inte trösta personen som i fråga har pms.
* Om du är kille, bär susp!!!
* Om du är tjej, sätt upp håret i en knut alternativt bär hjälm för att undvika håravfall.
* Fly så fort du kan!!
Detta fenomen är något du bör undvika i allra högsta grad, det spelar ingen roll hur mycket du måste toffla dig, undvik, undvik, undvik!
PMS får andra världskriget att verka som en lördagskväll i Rinkeby. I´m just telling you, be aware!
Men, mina käre vänner, jag överlevde. Så jag reser åter flaggan och släcker lampan, fienden har retirerat!
Och fick nu svar från min arge kommentator, Jon betyder tydligen "dumma små tomtar". Någon som har tittat lite för mycket på Emil i lönneberga? Mycket intressant ordval må jag säga!
// Krigshjälten från ghettot
Ja, det är precis vad min dag har bestått av, inte från min sida men från de flesta människor runt omkring mig.
Och vad vet vi om kvinnor med pms? Dom hatar allt och alla, dvs världen! (Notera att jag främst använder pms som ett uttryck för väldigt arga och irriterande individer).
Vad gör man då när man stöter på en människa med pms? Här följer några enkla tips för att försäkra dig om din överlevnad:
* Bär rustning av något slag, skarpa föremål kan komma flygande när du minst anar det
* Kom inte med några förslag, argument... eller fåll bara tyst för att vara på den säkra sidan.
* Om du faktiskt satsar på att få leva ett lagom långt liv, försök inte trösta personen som i fråga har pms.
* Om du är kille, bär susp!!!
* Om du är tjej, sätt upp håret i en knut alternativt bär hjälm för att undvika håravfall.
* Fly så fort du kan!!
Detta fenomen är något du bör undvika i allra högsta grad, det spelar ingen roll hur mycket du måste toffla dig, undvik, undvik, undvik!
PMS får andra världskriget att verka som en lördagskväll i Rinkeby. I´m just telling you, be aware!
Men, mina käre vänner, jag överlevde. Så jag reser åter flaggan och släcker lampan, fienden har retirerat!
Och fick nu svar från min arge kommentator, Jon betyder tydligen "dumma små tomtar". Någon som har tittat lite för mycket på Emil i lönneberga? Mycket intressant ordval må jag säga!
// Krigshjälten från ghettot
felplacerad som aldrig förr
Innan jag börjar skriva om det jag tänkte skriva från början så måste jag bara visa er det här:
Kommentar på bloggen
"Du är ju fullkompligt dum i huvudet och måste haft en väldigt taskig uppväxt. Du har så mycket aggressioner i dig så du borde gå i terapi. Men, men det är väl inte så konstigt, du umgås ju bara med jon och din familj verkar störda."
Jag antar att ironi inte är lika självklart för vissa som det är för andra. Undra vem det är som har haft en taskig uppväxt? ;P
Men jag tackar och bockar, har jag lyckats gjort i alla fall en person upprörd har jag nått mitt mål!
Och vem är jon?
Så vad gör en manipulativ bitch utan liv en lördagkväll som denna? Jo, hon har ont i halsen och lyssnar på gamla ramones-dängor, sjunger så det skvalar och dricker äcklig pepsi. Men det kunde ha varit värre. Det är det som är så bra, saker och ting kan alltid va värre. Låt säga att du blir rånad, sluta skvätt tårar för det, du kunde ju alltid bivit rånad två gånger!
Men för att skänka någon form av förståelse i dagens rubrik så kan jag ju berätta om hela min eftermiddag/kväll. Felplacerad är ett snällt sätt att uttrycka det, jag var som en råskinns punkare på Stureplan, fel! Efter en väl utförd eldshow på en 30-årsfest så blev vi inbjudna på lite käk i den fina vita villan. Det var som att se en potentiell version av sig själv om 15 år. Jag fick ångest och ville därifrån, jag såg allt jag inte ville se. Människor i medelåldern som lever det liv jag inte vill leva. Barn, villa, volvo. Och det värsta är att jag vet att jag troligtvis kommer hamna där ändå, dock så kommer min volvo vara rosa och luddig med nitar på. Mitt hus kommer vara målat i rengbågens färger bara för att reta upp dom homofobiska grannarna, och mina barn kommer vara fashionistas vid 2 års ålder! BARA FÖR ATT!! HA!
Och vet ni vad? Mina armar luktar brända popcorn!!
// Baby Burn
Black is back!
Oh, indeed I am. Evilness is still going strong. Jag tänkte faktiskt återuppta min lite smått ironiska och ibland elaka blogg. Jag tröttnade på min nya, jag tröttnade allmänt på att skriva ett tag, jag tror faktiskt att jag har varit för lycklig, min cynism och ironi har liksom varit på semester. Me nu är den på väg tillbaka. Inte för att jag är ledsen eller arg, jag bara klarar inte av att vara snäll allt för länge.
Eftersom det är den 2.a januari så tänkte jag lite lägligt skriva lite om nyår. Denna något överskattade dag som vi varje år firar med dunder och brak. Men om man tänkter efter, vad firar vi egentligen?
Jo, såklart, att det är ett nytt år och man kan lägga alla misstag och små snesteg bakom sig, såsom att hångla med kompisens pojkvän och bli liiite för full på några fester. Då funkar nyår som en delete-knapp. Ett tryck och sen är allt, POFF, borta! Och du kan fortsätta leva ditt miserabla liv som fjortis, grattis!
Men nej, back to buisness. Så vad firar man egentligen? Jo, att ett till år har passerat och att du är ett steg närmare DÖDEN! Congratulations my friend.
Det är alltså därför det ligger som tradition att supa sig redlöst full på nyår. I alla fall för de flesta, kanske inte mig själv men det är i stort sett det som vår kultur säger åt oss att göra. Man ska dricka champagne vid tolvslager, det är praktiskt taget en svensk lag, och självklart ska man även dricka vin, cider och öl vid matbordet också. Det är inte många som säger nej till det, det är ju nyår!
Villken spritkultur vi har alltså. Väldigt facinerande. Dom går ut med diverse reklamer från Systembolaget som säger, köp inte ut åt era barn! Men ändå lär ni dem att det är okej att dricka på tolvslaget, men aldrig annars. Förvirrande säger jag.
Aja, alla vet ju att svenskarna är värre än finnarna, det är bara ingen som erkänner det. Power to Sweden I say ;P
Over and Out
Straight from Headquarters!
Eftersom det är den 2.a januari så tänkte jag lite lägligt skriva lite om nyår. Denna något överskattade dag som vi varje år firar med dunder och brak. Men om man tänkter efter, vad firar vi egentligen?
Jo, såklart, att det är ett nytt år och man kan lägga alla misstag och små snesteg bakom sig, såsom att hångla med kompisens pojkvän och bli liiite för full på några fester. Då funkar nyår som en delete-knapp. Ett tryck och sen är allt, POFF, borta! Och du kan fortsätta leva ditt miserabla liv som fjortis, grattis!
Men nej, back to buisness. Så vad firar man egentligen? Jo, att ett till år har passerat och att du är ett steg närmare DÖDEN! Congratulations my friend.
Det är alltså därför det ligger som tradition att supa sig redlöst full på nyår. I alla fall för de flesta, kanske inte mig själv men det är i stort sett det som vår kultur säger åt oss att göra. Man ska dricka champagne vid tolvslager, det är praktiskt taget en svensk lag, och självklart ska man även dricka vin, cider och öl vid matbordet också. Det är inte många som säger nej till det, det är ju nyår!
Villken spritkultur vi har alltså. Väldigt facinerande. Dom går ut med diverse reklamer från Systembolaget som säger, köp inte ut åt era barn! Men ändå lär ni dem att det är okej att dricka på tolvslaget, men aldrig annars. Förvirrande säger jag.
Aja, alla vet ju att svenskarna är värre än finnarna, det är bara ingen som erkänner det. Power to Sweden I say ;P
Over and Out
Straight from Headquarters!
just a little bit of something
Kostymen är inte min
En lånad, ful kostym som inte passar mig
Den är för stor för min kropp och borde tillhöra någon annan
Vill göra mig av med den fula kostymen
Men nu sitter den fast
Fast mot mitt inre, kopplad till mitt huvud
Kostymen är inte min
En lånad, ful kostym som inte passar mig
Den är för stor för min kropp och borde tillhöra någon annan
Vill göra mig av med den fula kostymen
Men nu sitter den fast
Fast mot mitt inre, kopplad till mitt huvud
Kostymen är inte min
Så var min dag, hur va din?
Over and Out
Straight from Aggregat!
you say tomato i say fuck you
Statens röda händer
torkar sig i vita handdukar
Kastas in i mörkrets gränd
för att aldrig ses igen
torkar sig i vita handdukar
Kastas in i mörkrets gränd
för att aldrig ses igen
Over and Out
Straight from Headquarters!
Så spicar du upp ditt sexliv.... the Solo-way!
Ja, suck. Blir man inte något deprimerad när man slår upp tidningen man just köpt och vad är det första man ser?
Ett 4 sidor långt reportage&tips om hur du spicar upp ditt sexliv.
Ett 4 sidor långt reportage&tips om hur du spicar upp ditt sexliv.
"26 sexiga lekar" - Här följer några av de mest komiska förslagen.
Nr 4. "Sensuell läsning" - Oooh jaa, det är ju precis det man vill ha, läsa om andra när dom har sex! That makes it more fun!?
Kan ni inte ha sex själva kanske ni ska överväga en Miss Rosie att förvara i byrålådan. Nej, sämre förslag har jag nog inte hört på länge, erotiska noveller ska man om något läsa i sin ensamhet. Och det skulle krävas några månaders celibat innan jag skulle överväga det, och dessutom, som bot mot ensamhet uppfann man den rosa gummistaven, finns nu även i resestorlek!
Nr 23: "Bakifrån" - Supriiiiiiiise buttsex! , nej men allvarligt, för den ställningen har man ju aaaaldrig testa förut. Kan dom inte komma med några vettiga förslag, eller varför inte göra ett helt avsnitt om kamasutra när dom ändå är igång och känner sig vågade!
Nr 25. "Uniformerad" - *Oh yeah baby, vill du se min batong?*, är hemskt ledsen om jag förolämpar någons fetisch, men jag förstår mig verkligen inte på det. Hur sexig är en polis egentligen? Visst, om man kollar på CSI kanske, men sveriges poliser är inte mycket att ropa hej för^^ För guds skull människor, var spontana, och lyssna inte på Solos sexrådgivning, kan medföra ett mycket tråkigt och pinsamt sexliv.
Om dom nu vill spica upp människors sexliv, kan dom väl åtminstånde komma med några nya förslag som dom aldrig skrivit om förut. Varför inte göra ett helt reportage om vilka knutar som funkar bäst att binda fast någon med, eller vilka piskor som är bäst att använda? När ni ändå ska vara så vågade, dra på lite extra, tro mig, det kommer garanterat att spica upp sexlivet, kan dock inte lova till det bättre ;P
Over and Out
Straight from Headquarters!
studenten, studenten, studenten
Ja, det är i princip vad denna vecka handlat om. Har varit på möten om både skiva och flak, ett jävla jobb det där. Och det blir inte lättare av att man har en klass där någras mentala nivå är lika låg som en 3-årings. Man försöker göra så att alla blir nöjda, men face it, alla kommer inte bli nöjda. Men man tycker i alla fall att dom kan sluta bete sig som barn. Och lite uppskattning skulle inte sitta helt fel, har trots allt stressat sönder mig den här veckan för att ni ska få en jävla studenskiva, varsigod!
Men som det ser ut nu så blir det på Huset den 30-e april, kan inte säga att jag är så nöjd över det, hade hoppats på Blue Moon Bar.
Aja, imorn drar jag till Orsa, ska bli skönt att slippa Stockholm ett tag ^^( Trodde aldrig jag skulle säga det)
Over and Out
Straight from Headquarters!
Men som det ser ut nu så blir det på Huset den 30-e april, kan inte säga att jag är så nöjd över det, hade hoppats på Blue Moon Bar.
Aja, imorn drar jag till Orsa, ska bli skönt att slippa Stockholm ett tag ^^( Trodde aldrig jag skulle säga det)
Over and Out
Straight from Headquarters!
thats the way the cookie crumble!
Mannen klev in genom dörren och sa:
- Stör jag?
- Nej absolut inte. Du rubbade precis hela min existens, välkommen!
Förstår du? =)
- Stör jag?
- Nej absolut inte. Du rubbade precis hela min existens, välkommen!
Förstår du? =)
come and join the dark side, we have cookies!
Så, back again ^^ idag är en sådan dag som helt klart kräver ett blogginlägg, alltså en sådan dag där hissen helt enkelt inte åkte hela vägen upp. Hela dagen har varit seg, jag har varit ofantligt trött, träningsvärken håller i sig och rumpan plågas varje gång jag är tvungen att springa upp och ner för jensens trappor. Hade ingen lunch så fick slänga i mig maten såpass snabbt att jag fick ont i magen, missade en halvtimme av Ledarskapen, fick stå utanför dörren i ytterliggare tio innan jag fick komma in för en halvtimmes lektion.
Dagens i-landsproblem är dock mina kläder. Ni vet dom där dagarna så allting går lite småfel, man är sur på det mesta och till råga på allt så kommer man hem, kliver in genom dörren, tittar sig själv i spegeln och tänker "Vad i helvete gick snett idag?". Man kan inte ens förstå hur man kan vara så trött att man drog på sig paltorna man nu har stationerade på kroppen. Detta var min situation idag. Ibland tror jag att jag håller på att bli färgblind, börjar åtminstånde bli orolig. Vad jag hade på mig tänker jag inte annonsera ut, vill inte chocka någon. Men en sak vet jag iaf, jag gör aldrig om det misstaget.
Well, peace.
Over and Out
Straight from Headquarters!
Dagens i-landsproblem är dock mina kläder. Ni vet dom där dagarna så allting går lite småfel, man är sur på det mesta och till råga på allt så kommer man hem, kliver in genom dörren, tittar sig själv i spegeln och tänker "Vad i helvete gick snett idag?". Man kan inte ens förstå hur man kan vara så trött att man drog på sig paltorna man nu har stationerade på kroppen. Detta var min situation idag. Ibland tror jag att jag håller på att bli färgblind, börjar åtminstånde bli orolig. Vad jag hade på mig tänker jag inte annonsera ut, vill inte chocka någon. Men en sak vet jag iaf, jag gör aldrig om det misstaget.
Well, peace.
Over and Out
Straight from Headquarters!
the kick of hell!!!
Så, ett par dyngsura skor och 35 myggbett senare är jag äntligen hemma från våran kick of hell! Kan nog med säkerhet säga att detta har varit min värsta upplevelse hitills. Jag hade någorlunda förhoppningar om att det faktiskt kunde bli kul, men icke sa nicke. Ser för tillfället ut som om jag lider av böldpest, kan inte ens räkna myggbetten i pannan men uppskatttar att dom minst är uppe i 25, och inget skämt åsido där inte. Är på gränsen att börja grina konstant, kan inte se mig i spegeln, överväger att inte lämna lägenheten imorn. Tack Jensen Gymnasium!
Så, låt åt ta historien från dess början. Allt började rätt bra vid slussen där vår käre skola abonnerat en buss åt oss som skulle skjutsa oss utan stopp ut till björnö. So far so good, bussresan var mysig, jag och Amanda gick igång på Kapten Röd, och våra röster skvalade genom bussen till "Kalakalaka", sedan tog Tobbes lite större ipodhögtalare över och reggae vankades. Sen var det dags att gå av bussen, och man skulle kunna säga att det var där helvetet började. Det regnade, och inte sådana stora droppar utan små, nästan omärkbara, sådana som blöter ner än utan att man märker det. Så där gick vi, på en lerig väg och försökte hålla humöret uppe, fötterna värkte redan och ryggsäcken vägde bly. I och med en förvirring bland lärarna så gick vi fel ett antal gånger, och när vi kom fram till platsen där vi skulle vara så var den dubbelbokad, så vi fick snällt vandra tillbaka till en mindre äng, med två äckliga utedass. Sen var det dags för tältresning, jag, Maria och Sara fick ett tremannatält som vi smidigt fick upp medan killarna snällt kämpade med sina ^^
Efter det var det dags för mat, Cup Noodles stod på menyn och stormköken var i full gång. Än så länge hade man behärskningen under kontroll och humöret var någorlunda på topp, Amanda var fortfarande pepp och terroriserade alla snällt med sin kamera. Men det var sen allt började. Jag, Sara och Maria vart ombedda att byta tält, till ett tolvmanna-tält, eftersom Jensens policy säger att tjejor och killar inte får sova i samma tält. Så där skulle vi sova, i ett tolvmannatält som såg ut att vara överblivet från andra världskrigets Tyskland, det hade inga dragkedjor eller liknande att försegla ingången med och betyder i detta fall = MYGG OCH KYLA!!!!!
Och inte nog med det, det var inte heller regntätt, vaknade åtskilliga gånger utav gigantiska vattendroppar på diverse delar av kroppen. Och myggen var i full gång med sitt mission att suga allt blod ur lilla Sarah. Och eftersom ansiktet var det enda de kunde komma åt så ser jag nu ut som en alien. Det var ungefär här Sarah började tappa fattningen. Ingen visste vare sig man skulle skratta eller gråta, det slutade med att alla låg och asgarvade åt vårat hopplösa läge. Vi gjorde allt för att sova så vi kunde gå upp och ta första bussen hem, vilket vi också gjorde. Halv sju drog vi, utan de andra, bort de 4 km mot bussen, och sen hem. Jag kan säga en sak och det är att det kommer dröja väääldigt länge innan jag sätter min fot i ett tält igen.
Måste dock skänka ett tack till våran coach och de andra lärarna som ändå trots allt gjorde sitt bästa för att hålla humöret uppe, men nu är det så att jag har problem att hålla mig positiv i sånna här situationer. Aktiviteterna på kvällen var ändå något så lyckade, även om det var då jag vart som blötast. För övrigt så tycker jag Jensen borde lägga ner det här projektet och skona nästa års treor från detta öde.
Nu ska jag gå och smeta in ansiktet med kortisonsalva och antingen gråta eller rulla in huvet i en sjal.
Over and Out
Straight from Hell!
P.S Jensen, jag faxar räkningen för mina plastikoperationer senare. D.S
Så, låt åt ta historien från dess början. Allt började rätt bra vid slussen där vår käre skola abonnerat en buss åt oss som skulle skjutsa oss utan stopp ut till björnö. So far so good, bussresan var mysig, jag och Amanda gick igång på Kapten Röd, och våra röster skvalade genom bussen till "Kalakalaka", sedan tog Tobbes lite större ipodhögtalare över och reggae vankades. Sen var det dags att gå av bussen, och man skulle kunna säga att det var där helvetet började. Det regnade, och inte sådana stora droppar utan små, nästan omärkbara, sådana som blöter ner än utan att man märker det. Så där gick vi, på en lerig väg och försökte hålla humöret uppe, fötterna värkte redan och ryggsäcken vägde bly. I och med en förvirring bland lärarna så gick vi fel ett antal gånger, och när vi kom fram till platsen där vi skulle vara så var den dubbelbokad, så vi fick snällt vandra tillbaka till en mindre äng, med två äckliga utedass. Sen var det dags för tältresning, jag, Maria och Sara fick ett tremannatält som vi smidigt fick upp medan killarna snällt kämpade med sina ^^
Efter det var det dags för mat, Cup Noodles stod på menyn och stormköken var i full gång. Än så länge hade man behärskningen under kontroll och humöret var någorlunda på topp, Amanda var fortfarande pepp och terroriserade alla snällt med sin kamera. Men det var sen allt började. Jag, Sara och Maria vart ombedda att byta tält, till ett tolvmanna-tält, eftersom Jensens policy säger att tjejor och killar inte får sova i samma tält. Så där skulle vi sova, i ett tolvmannatält som såg ut att vara överblivet från andra världskrigets Tyskland, det hade inga dragkedjor eller liknande att försegla ingången med och betyder i detta fall = MYGG OCH KYLA!!!!!
Och inte nog med det, det var inte heller regntätt, vaknade åtskilliga gånger utav gigantiska vattendroppar på diverse delar av kroppen. Och myggen var i full gång med sitt mission att suga allt blod ur lilla Sarah. Och eftersom ansiktet var det enda de kunde komma åt så ser jag nu ut som en alien. Det var ungefär här Sarah började tappa fattningen. Ingen visste vare sig man skulle skratta eller gråta, det slutade med att alla låg och asgarvade åt vårat hopplösa läge. Vi gjorde allt för att sova så vi kunde gå upp och ta första bussen hem, vilket vi också gjorde. Halv sju drog vi, utan de andra, bort de 4 km mot bussen, och sen hem. Jag kan säga en sak och det är att det kommer dröja väääldigt länge innan jag sätter min fot i ett tält igen.
Måste dock skänka ett tack till våran coach och de andra lärarna som ändå trots allt gjorde sitt bästa för att hålla humöret uppe, men nu är det så att jag har problem att hålla mig positiv i sånna här situationer. Aktiviteterna på kvällen var ändå något så lyckade, även om det var då jag vart som blötast. För övrigt så tycker jag Jensen borde lägga ner det här projektet och skona nästa års treor från detta öde.
Nu ska jag gå och smeta in ansiktet med kortisonsalva och antingen gråta eller rulla in huvet i en sjal.
Over and Out
Straight from Hell!
P.S Jensen, jag faxar räkningen för mina plastikoperationer senare. D.S
just a little bit of... something
En människa borde aldrig skämmas över att behöva erkänna att hon haft fel. Det är ju bara att med andra ord säga att man är klokare idag än igår.
Over and Out
Straight from Headquarters!
Over and Out
Straight from Headquarters!
cleaning out my closet
Nu är det gjort. Till soundtracket Rocky - eye of the tiger, tog jag mig mod och drog ut den första ödesdigra byrålådan. Klädesplagg efter klädesplagg åkte ner i "Slänga-högen", allt från gamla godingar till den otroligt fula tröjan man köpte på rea för två år sen, satte på sig den en gång och fattade inte ens då varför man köpt den. Efter mycket velande lyckades jag ta mig igenom alla dom fyra lådorna med kläder, lyckades rensa ut två pappkassar, *proud*.
Nu behöver jag fylla på med kläder, börjar bli tomt.
Over and Out
Straight from Headquarters!
Nu behöver jag fylla på med kläder, börjar bli tomt.
Straight from Headquarters!
